Pokračujeme v seriálu, jehož cílem bude seznamovat všechny starší spoluobčany s útrapami, které musíme denně řešit. Jen pro pořádek, autorka je sebevědomá seniorka, která v důsledku takřka pětadvacetiletého využívání všech pomůcek, jež přivedl na svět ďábel jménem Gates, je téměř slepá. Takže její vnímání světa je ostřejší přes slechy než přes zrak.
Prodejci textilních obalů musí být opravdu šílení! To, co předvádějí prodavačky jednotlivých módních značek a narvaných stánků zkázy v různých obchodních centrech si v budoucnu na našem webu vyslouží ještě mnoho pozornosti. V dnešním příspěvku se zaměříme jen na jeden problém. Figuríny, na nichž můžete vidět nejnovější trendy módního oblečení, jsou vychrtlé anorektičky.
Těžko si při velikosti nad 40 představíte, že právě tento kousek by vám seděl. Přestane vás to v tuto chvíli zajímat a jdete se vydat na dobrodružnou výpravu po jednotlivých regálech. Z logiky věci vyplývá, že velikosti oblečení jsou řazené od 36 až po například 46. Vyšší čísla jsou vesměs umisťována v dolních částech polic. Pokud už se vám podaří pružně se předklonit a prohrabat stoh minitriček, dostanete se ke kýženému kousku. Jaké je vaše překvapení, když vám lupne v zádech a na cestu do zkušební můžete zapomenout. V pravoúhlém sklonu se plížíte k jezdícím schodům. Pokud křepce naskočíte, máte šanci, že jejich drkotání vás nenadálé indispozice zbaví. Máte-li smůlu, musíte vyhledat terapeutickou pomoc a na nový jarní kousek ve vašem šatníku rychle zapomenete.
Stejně tristní je skutečnost, že většina textilních modýlků, jež by lahodily vaší postavě, je uschována někde v útrobách chrámu zkázy, a že se k nim jen těžko propracujete. Přitom my zdravě rostlé seniorky jsme tak lehkou kořistí pro prodejce pomíjivých předmětů. Proč si myslíte, že v secondhandu téměř není vidět velikost 40 a více? No proto, že pokud si přivlečete kořist třeba v šestačtyřicítce, hýčkáte si jí a loučíte se s ní až při naprosté ošuntělosti. Stáří a nadváha jsou ponižující!
