Chat na téma Vtipy

Vezmi si muže staršího než Ty ! Když začneš ztrácet krásu,on ztrácí zrak .

Zeptali jsme se 10 maminek na mateřské,co dělají s volným časem. 7 z nich nerozumělo otázce, 2 usnuly a 1 se ještě stále směje.

Přijde slečna na vyšetření,zda je ještě panna. Gynekolog na to teda mrkne a říká: ,,No máte tam nějaký malý dírky,ale v podstatě panna jste. Tak to bychom měli. A teď sepíšeme chorobopis. Vaše jméno? ,, Sněhurka."

Milí muži,pokud si vážně myslíte; že se nedá cestovat v čase - pohádejtese se ženou. Během chvilky se vrátíte o 5,10 i 20 let zpět....

,, Proč jste ten obchod vykradl 6 x za sebou? " ,,No, oni tam mají napsáno: Jste-li spokojeni, přijďte zas."

Pojďme si to ujasnit : Tlustý lidi neexistují ! Jsou jen lidi, jejichž váha se nepřizpůsobila výšce.

Děvčata,díky.

Nikdy nezapomenu na poslední slova mého dědy.... ,,Ty smrade, přestaň třást s tím žebříkem!"

Někteří lidé ráno vyskočí jako toast z topinkovače. Já jsem jako ten chleba,co spadne namazanou stranou dolů a zůstane ležet.

Muži se nepodařilo zastavit traktor,stroj zboural část hřbitova ! Ještě že to tam někoho nezabilo!

Danuš. :-)

Pozdě v noci prochází parkem osamělá žena, když se z temnota náhle ozve: "Stůj!" Žena se zastaví. "Lehni!" Žena si lehne. "Plaz se!" Žena je tak vyděšená, že se začne plazit, když po chvíli se nad ní někdo skloní. "Paní, je vám špatně? Já tu sice cvičím psa, ale mohu vám zavolat doktora!"

,,Jdu ohlásit zmizení své manželky." ,,A kdy jste jí viděl naposledy?" ,, Před pěti lety, když jsem jí zahrabával do hnoje ." ,,A to jdete až teď ?" ,,No a kdy? Dneska jsem jí chtěl vykopat a ona tam nebyla a ona tam nebyla ;tak se bojím,že ještě žije...."

Milenec vyzvídá: ,,Tak co, neměla jsi problémy, když ses vrátila pozdě v noci?" ,,Ale kdepak... Můj muž spal jako dřevo a dokonce jsem musela probudit jeho milenku,abych si měla kam lehnout...."

Napsali mi ze školy, že kvůli výpadku elektřiny, nebudou zítra hodiny. A já řekla dceři,že když si uklidí pokoj, pověsí prádlo,umyje nádobí a vyvenčí psa... tak zítra do školy nemusí....

Danuš... Bingo... :-)

Naštvaná manželka se ptá svého manžela: "Kde se tu vzalo tolik prázdných flašek?" "Mě se ptáš? Já v životě žádnou prázdnou flašku nekoupil!"

U právníka : ,, Kolikrát jste byl manželce nevěrný? " ,,Do prdele co to je za otázku? Já se přišel rozvést,ne chlubit!"

,,Pane doktore,jsem znepokojen. Vždy když souložím,tak slyším pískání! " ,,A co by jste chtěl ve Vašem věku slyšet? Aplaus ?!?"

Tak super ta o tom vytírání a Dančo o tom opětném vdávání.