Chat na téma Vtipy

Žena pomáhá svému opilému muži do autobusu. Šofér říká: ,,Pane,s tou opicí do vozu nesmíte!" Muž: ,,Tak vidíš drahá. Musíš jít pěšky!"

Policie mě potrestala, protože jsem neměla kalhotky. Problém byl v tom,že jsem neměla ani kalhoty .

,,Víš,že jedna jeptiška si před smrtí přála,aby jí na náhrobek vytesali přesně tato slova?" ----Narodila se jako panna, žila jako panna a zemřela jako panna.---- ,,A vyryli jí to?" ,,Kameník řekl,že je to příliš dlouhé,tak nakonec jen vytesal --- Vráceno nerozbalené!"

Leží mravenec na tanku,pomalu se probouzí po opici a povídá : ,,Tedy , vždycky když se opiju, dotáhnu domů nějakou pitomost "

Otec se ptá syna : ,, Jaké bylo rande?" ,, Dobré... Akorát jsem jí ze zvyku dál 2000.- .." ,,No,..to se ještě dá nějak vysvětlit." ,, Jenže ona mi 500,- vrátila!"

Aničko... :-)

Řidič dálkového autobusu zastavil u motorestu,vystoupil a šel dovnitř. Jeden z cestujících se zvedl a šel za ním. Když si řidič u baru dal panáka,zableskl se v ruce odznak. ,,Tak pane řidiči, právě jste dojel." ,, Já vím, že jsem dojel" odpověděl řidič. ,,A Vy taky. Autobus už odjel, vystřídal mně kolega. Já mám padla."

Nikdy jsem nechápala,jak mohou kočky vypít misku mléka malým jazýčkem,dokud jsem nerozbila v kuchyni flašku whisky.

Vrátí se muž domů a vidí svou blond'atou ženu,jak přikládá na zeď mokré ručníky. Zeptá se : ,, Proč máčíš tu zeď?" ,,Ale, doktor mi doporučil,abych dávala studené obklady na místo,kde jsem se praštila."

U lékaře: Aby jste se paní vyléčila, musíte jíst alespon jedno vejce denně. Pane doktore ale já vejce nesnáším. Vážená paní já Vám říkám jíst vejce a ne snášet.

K lékaři přijde starý muž,že má 75 let. Nikdy mu nic nebylo,ale teď mu píchá. ,,Vy že máte 75 let? Jak jste se dokázal udržet tak svěží?" ,, Když jsme se před po padesáti lety s manželkou brali , slíbili jsme si,že se nebudeme hádat,že raději jeden půjde ven. To víte ,pane doktore, padesát let na čerstvém vzduchu prospěje."

Žena po svatební noci vstává a otráveně odchází. ,,Kam jdeš?"ptá se muž. ,,Sehnat si pořádnýho chlapa !!" ,, Sežeň mi tak jednoho."

Děvčátko tahá po dvoře prázdný kočárek, potká sousedku a ta se ptá : ,,A kde máš panenku?" ,, Nemám, beru antikoncepci."

Danuš... :-)

Cestující v letadle se ptá letušky: "Neletíme nějak moc nízko?" "Proč myslíte, pane, vy tomu nějak rozumíte?" "Ne, ale před chvíli jsem viděl za oknem plavat ryby."

Medvěd, zajíc a liška hrají karty. Medvěd říká: ,,Jestli bude někdo podvádět,tak mu rozbiju tu jeho zrzavou hubu!!"

Ptá se profesor studenta: ,,Co nám můžete říct o vlivu dědičnosti?" Mladík odpoví: ,, Když se dítě podobá otci,je to dědičnost. Když sousedovi,je to vliv prostředí."

Sousedovic kluk se dle množství pyrotechniky rozhodl jednou provždy ukončit řeči o tom, že je samá ruka, samá noha.

Řekla jsem čokoládě rezolutně NE ! Ale ukázalo se,že je hluchá jako pařez !!

:-) :-)